[quote][align=center][size=10][b]b[/b]ut I'm losing this
and I'm losing you
[i][/i]
oh I've gotta turn and run
oh I've gotta save my blood
from all that you've broken
i hold these pieces of me[/size][/align][/quote]

[b]Г[/b]оворят, что зеркала разбиваются к несчастью, к несчастью, которое будет следовать за тобой по пятам в течение долгих семи лет, пятная твою жизнь своими черными руками и оставляя тебе лишь возможность сводить в мольбе ладони и просить мироздание пощадить твою грешную душонку. К несчастью, которое грядет упрямо и неотвратимо, чтобы превратить жизнь если не в ад земной, то что-то созданное по образу и подобию. Впрочем, семь лет еще можно пережить, главное, чтобы к тому моменту не разбилась еще парочка зеркал.   

[b]З[/b]еркало в моей комнате трескается сегодня в два ноль пять пополудни. Без причины и без колебаний, словно по волшебству. Взмахивает кто-то своей ловкой рукой, а вдоль зеркальной глади пролегает длинная глубокая трещина, прямая словно осанка девушки Викторианской эпохи, которую у меня так долго и так безуспешно пытались сформировать. Взмахивает да так легко и проворно, что мой слух почти не улавливает случившегося. Я лишь слышу едва различимый с моего места пребывания треск и сначала даже не придаю ему никакого значения. Мало ли что могло разбиться на первом этаже или даже на улице, не бежать же сломя голову к месту происшествия каждый раз, когда что-нибудь да случается. Впрочем, кто же мог знать, как оно все обернется. Я ничего не подозреваю и подавно, даже когда обращаю-таки свое внимание на вновь появившийся недостаток зеркала. Бросаю быстрый взгляд на стену у двери и вместо привычного зеркального двойника, смотрящего на меня с обычными задором и вызовом, замечаю разбитое изображение и несколько хаотично тянущихся в разные стороны стеклянных морщинок. Не вовремя ты постарел, друг зеркальный. Хотя тут как посмотреть, может, наоборот в самое [i]нужное[/i] время. 

[b]Ч[/b]то-то внутри екает, на минуту пересыхает во рту, и я, ощущая ноющую боль где-то в районе солнечного сплетения, приближаюсь к зеркалу. Протягиваю руку, чтобы пробежаться пальцами по трещине, но резко отдергиваю ее, сама не понимая, почему. Высшая сила ли заставила? [i]Господи, что за бред творится у меня в голове?[/i] - резко одергиваю себя, пока не успела зацепиться за мысль о каком-нибудь недобром предзнаменовании, которое эта трещина может в себе таить. Это всего лишь разбитое зеркало, ничего более. Наверное, кто-то из прислуги имел неосторожность его разбить, только и всего. Да, это кажется весьма логичным, но все внутри почему-то продолжает сжиматься, а ноющая боль не желает меня покинуть. Я нервно сглатываю, прикидывая, кто мог зайти в мою комнату без моего на то разрешения, но так и не прихожу к единой верной мысли. Зайти мог кто угодно, хотя не позволено было никому. Но так или иначе, это был кто-то из слуг, поступивший весьма нерадиво, когда испортил чужую вещь и постыдно сбежал. В этом не может и быть сомнений, пытаюсь заверить себя, но все равно слабо верю во все свои мысленные уговоры. Придется покупать новое зеркало, все равно с этим уже ничего не поделаешь, решаю я, стараясь отвлечься на бытовуху. Да и трещина слишком заметна, чтобы на нее можно было просто закрыть глаза. Это ж чем и как надо было заехать по поверхности, чтоб добиться такого результата? И главное, зачем, если это, конечно, не было сделано случайно, в чем я уже начинаю сомневаться. Я все-таки приближаюсь вплотную и, замерев на пару мгновений, все же прикасаюсь к трещине. Чувствую неприятную режущую боль в указательном пальце правой руки, недоуменно подношу ладонь к лицу и замечаю выступившую каплю алой как лепестки розы в самый разгар лета крови. 

[align=center][b]~ ~ ~[/b][/align]

[b]В[/b] первое мгновение мне просто хочется дать ему по морде. Нет, не влепить смачную пощечину, оставляющую после себя скорее болезненное чувство унижения, чем реальную боль. Вломить по-настоящему, кулаком и от всей души, чтобы было не только стыдно, что тебя побила девчонка, но и мучительно больно от к черту сломанного носа. Выпустить бы пар, может, полегчает, хотя, кого я обманываю. Впрочем, я сдерживаюсь, зная, что это делу совсем не поможет. Только проблем добавит да и к ссоре, возможно, приведет, а мне так хочется поговорить с ним спокойно и совершенно серьезно. Обсудить все, Мы ведь не дети уже, в конце-то концов. Усмехаюсь при мысли о том, что через какие-то две недели мне стукнет 25, что, кажется, будет означать уже окончательное и бесповоротное клеймо "старой девы". Плевать. Плевать на все сплетни и пересуды за спиной, плевать, что лезут в мою жизнь и плюют в душу, плевать на всё, плевать на всех. Кроме отца и Кая.

[b]П[/b]оследний, впрочем, сейчас творит невесть что, и я сомневаюсь, что хоть что-то сейчас может вправить ему мозги лучше разговора по душам. Если вообще хоть что-нибудь сможет оказать на него мозговправительное влияние. Не сказать, чтобы я так уж сильно надеюсь, что смогу пробудить его благоразумие, но не попробовать сделать это было бы просто преступлением. Пустить все на самотек? Ну, уж нет. Поэтому спустя пару минут после того, как он сообщает мне важную новость и ею приводит меня в состояние полного замешательства и едва ли не истерического хохота (а в первое мгновение мне действительно хочется рассмеяться над столь "удачной шуткой", но я быстро понимаю, что он не шутит), я добавляю во взгляд как можно больше серьезности и почти спокойно говорю, рассчитывая все же достучаться до него:

[b]- Кай, задумайся о том, что ты собираешься сделать. Я...[/b]

[b]К[/b]ак бы не так! Он даже не позволяет мне договорить, ибо и так прекрасно представляет, что я хочу ему сказать. Знает, что буду уговаривать, знает, что буду убеждать. Он слишком хорошо знает меня и мое вечное желание навязать всем свое мнение. Пусть в данной ситуации оно и единственное верное, он не понимает. Для себя он все уже давно решил, и мои слова лишь улетают в пустоту. Ему все равно, что я там скажу или могла бы сказать. Я не хочу, я боюсь это принимать. Вижу, что Кай, [b]мой[/b] Кай этим своим безумным решением рушит свою жизнь, разбивает ее на осколки, зеркалом предугаданные. Я хочу его предупредить, уберечь от этого, как всегда стремилась оберегать, но он отвечает мне, разбивая и моя жизнь, забирая меня с собой в этот ледяной ад. Даже не знаю, что и страшнее: рушиться самой или видеть, как самоуничтожается столь близкий мне человек, мой названный брат.

- [u][b]Э[/b]то уже решенный вопрос. Просто пойми и прими это. Герда,[/u] - мурашки пробегают по моей спине от этих слов и от этого взгляда. Еще никогда в его голосе не было столько стали, столько холодной решительности, еще никогда не смотрел столь отстранено, словно на чужого человека. Разве что много лет назад в те несколько долгих недель, которые он провел в логове снежной колдуньи, будучи узником при ней. В те несколько долгих недель, когда я, кажется, готова была всю себя отдать, отчаянно пытаясь вызволить его из ледяного плена. В те несколько долгих недель, которые я так стремлюсь изгнать из своих мыслей уже несколько долгих лет, в те несколько долгих недель, которые навсегда изменили меня. 

[b]- Кай, послушай меня,[/b] - в последний раз пробую я, будто в этом есть какой-то чертов смысл. Нет, смысла нет, в этом можно даже не сомневаться, и его отрицательное мотание головой лишь подтверждает мою догадку. Он отворачивается от меня, показывая, что наш разговор окончен и молча выпроваживая меня за дверь. Я вспыхиваю гневом. Да как он смеет так ко мне относиться? Это все ее вина, ее влияние. Она сделала из [b]моего[/b] Кая Кая [b][i]не[/i] моего[/b], чудовище с ледяным сердцем и душой, отданной лишь ей одной. [b]- Дьяволица,[/b] - только остается выдохнуть мне, причем, так тихо, чтобы он не уловил и звука, выдохнуть почти беззвучно, чтобы хоть как-то выразить свое к ней отношение. Выдохнуть и решительно покинуть дом друга, уже прекрасно зная, что буду делать дальше, имея в голове уже сложившийся план. 

[align=center][b]~ ~ ~[/b][/align]

[b]Я[/b]рость клокочет внутри, и мне нужно прикладывать максимум усилий, чтобы просто держать себя в руках, не кидаясь на каждого, кто посмеет бросить на меня заинтересованный взгляд. Да, я одета не так, как следовало бы одеваться женщине: платье в пол было заброшено на дальнюю полку в шкафу часа пол назад, зато брючный костюм, так удачно попавшийся на глаза, прекрасно подходил тому, что я собиралась предпринять. А нож, тот, что сейчас висит на бедре, оказался весьма кстати. Извини, отец, но сегодня на охоту иду я. Я пытаюсь представить, насколько ужасающе для нормального жителя нашего населенного пункта я должна выглядеть и понимаю, что если и не устрашающе, то как минимум весьма и весьма странно. Впрочем, пошли все к черту, мне и так слишком плохо, чтобы мне стоило предаваться думам и о своем внешнем виде и людском к нему отношении. Нет, не так, мне не просто плохо, мне ужасно плохо, никогда не было [b]настолько [/b]отвратительно. Словно меня разорвали на куски тысячи ядовитых когтей, отравляющих каждый кусок моего тело своим особым ядом. Я даже не знаю, чего мне хочется, потому что гнев, который я сейчас испытываю к королеве, а вместе с ней и к Каю, застилает мне все мысли и желания, оставляя лишь единственное намерение - убить тварь, убить и не позволить ей снова забрать брата. И это намерение должна быть исполнено, во что бы то ни стало. 
[i][/i]
[align=center][b]Я[/b] должна найти Королеву. А еще я должна сбежать от уже [i]не[/i] моего Кая. Только вот в том, насколько я хочу последнего, я себе вряд ли признаюсь. [/align]
[i][/i]
[b]Н[/b]е сказать, чтобы леса, в которых я оказываюсь, знакомы мне как мои пять пальцев, но все же знаю я их достаточно хорошо, чтобы не потеряться и не заблудиться. Кроме того, мой отец - охотник, и хотел он того или нет, но за долгие почти двадцать пять лет я сумела понабраться у него немало навыков и знаний. Например, относительно ориентировки на местности. Правда, признаться честно, спутник мне бы все же не помешал, хотя бы потому, что леса, которые втянутся в течение всего моего пути до моей цели, слишком обширны, и рано или поздно, я все равно доберусь до незнакомых мне мест, где придется надеяться лишь на свои изобретательность да парочку умений, не обошедших меня стороной. И все же я мысленно жалею, что со мной нет кого-нибудь, знакомого со всеми лесами от уютных летних селений на юге до ледяных подножий гор на самом дальнем севере, кого-нибудь, кто провел в лесах всю свою жизнь, кого-нибудь, кто...

[b]К[/b]огда я ловлю себя на том, что ориентирование на местности оказывается на втором плане, отодвинутое туда приятными и не очень воспоминаниями семилетней давности, я могу лишь мысленно выругать саму себя. А еще посоветовать себе распихать все мысли о [i]ней[/i] куда-нибудь по уголкам сознания. Оно сейчас не нужно, оно сейчас совсем не в тему, уговариваю себя, а сама все возвращаюсь и возвращаюсь к тем самым событиям, которые так долго старалась забыть. Может быть, когда я старательно прятала все воспоминания тех дней, я думала вовсе не о Кае, и совсем не о Снежной Королеве. Может, мне было почти плевать, что там с ним могло произойти, ведь он был рядом жив и здоров, может, это не встреча с ледяной колдунье сделала меня совсем другой. Может, все дело было в [i]ней[/i], может быть, всегда все зависело только от [i]нее[/i].

[align=center][font=Palatino Linotype][size=14]DOCTOR WHO[/size][/font][/align]


[table][tr][td] [align=center][img]http://s7.uploads.ru/Z47WH.gif[/img]
[size=10] Arthur Darvill[/size][/align]
[/td]
[td]
[size=10][b]Имя персонажа:[/b] Rory Williams / Рори Уилльямс.[/size]

[size=10][b]Возраст:[/b] ~27 лет.[/size]

[size=10][b]Раса:[/b] человек.[/size]

[size=10][b]Деятельность:[/b] путешественник во времени. [/size]
[/td][/tr][/table]

[align=center][size=9][b][ОПИСАНИЕ][/b][/size][/align]
Рори Артур Уильямс  — парень, а затем муж Эми Понд. Был свидетелем инцидента с Заключённым Ноль и атракси, после чего увлёкся чтением научной фантастики. Когда Доктор с Эми пригласили его в ТАРДИС он выдал нестандартное "Это что, другое измерение?", что не понравилось Доктору.

В вымышленном мира, навеянном Повелителем Снов, умер от яда экнодина, превратившись в пыль, однако в реальном мира он ожил. Во время путешествия в 2020 год погиб от выстрела мятежной силурианки, отвергавшей союз с человечеством. Когда он умер, его тело проникло в трещину во времени, из-за чего он исчез из памяти Эми, однако Доктор его не забыл.

По плану Альянса, в котором были использованы рисунки маленькой Амелии, был создан в качестве автона-римлянина, использовавшегося для поимки Доктора в Стоунхендже. После того, как он вспомнил Эми, неконтролируя себя, убил её оружием автона. По совету Доктора он положил её в Пандорику и прождал ее пробуждения в течение 2000 лет, создав легенду о "Последнем центурионе". После перезапуска Вселенной они с Эми поженились и отправились в новые приключения с Доктором.

Участвовал в борьбе Доктора с Тишиной. На корабле в XVII веке за ним охотилась сирена с космического корабля из параллельном вселенной, и, упав с кормы, он утонул. Но был сохранён в медицинском центре космического корабля и спасён с помощью искусственного дыхания. Спас Эми, когда та была похищена, от мадам Ковариан в Прибежище Демона, но потерял свою дочь. Вместе с Эми в 1938 году в Германии он узнал, что Мелс, давняя подруга детства, Ривер Сонг, женщина, которую несколько раз встречал Доктор, и девочка в костюме Астронавта Тишины - одно лицо, и что она - их с Эми дочь, отобранная в Прибежище Демона. В альтернативной вселенной, созданной из-за того, что Ривер не убила Доктора, служил в организации, борющейся с Тишиной, однако Эми не признавала в нём мужа.

В 2012 году они с Эми развелись из-за того, что Эми больше не могла иметь детей, однако в Прибежище Далеков, когда Эми была на грани превращения в далека, они помирились, и с тех пор снова путешествовали с Доктором. Они побывали в 2300-х годах на Силурианском Ковчеге, раскрыли тайну чёрного куба и остановили киборга-пришельца, терроризирующего город Милосердие в США 18 века. В последнем их путешествии в современный Нью-Йорк, Рори был перенесён Плачущими Ангелами в 1920 год, где встретил Ривер Сонг, которая привела к нему Доктора с Эми. Из-за запутанных альтернативным временных линий другая версия Рори умерла в гостинице в Нью-Йорке. Чтобы остановить террор Плачущих Ангелов Рори и  Эми сбросились с крыши, восстановив себя в современном Нью-Йоркском кладбище. Но один Плачущий Ангел все же смог перенести Рори обратно в прошлое, а Эми последовала вслед за ним, когда выяснилось, что ТАРДИС не может туда попасть из-за искажений во временных линиях. Эми и Рори прожили замечательную жизнь вместе, и к 2012 году уже оба умерли (Эми было 87, а Рори 82). С тех пор для Доктора настали тёмные времена.

[align=right][size=10](с) доктор вики 
с моими небольшими корректировками. [/size][/align]

[align=center][size=9][b][ЖЕЛАЕМЫЕ ОТНОШЕНИЯ][/b][/size][/align]
признаться честно, не вижу смысла описывать отношения между эми и рори, ибо из канона и так все предельно ясно ) а в вопросе отношений я абсолютно канонична.
[spoiler="видео"][video]http://www.youtube.com/watch?v=XVpgkfucgks[/video][/spoiler]

[align=center][size=9][b][ПЛАНЫ НА ИГРУ И БУДУЩЕЕ][/b][/size][/align]
решим все непосредственно с вами, когда вы придете. 

[align=center][size=9][b][ДОПОЛНИТЕЛЬНО][/size][/b][/align]
я и весь каст доктора (кстати, не только каст) очень ждем Рори. я хочу видеть активного Рори, если не во флуде, то в игре точно. прошу вас, не бери роль на пару дней и будьте готовы играть. большего от вас я не требую, а взамен я вас обогрею, залюблю, одену, раздену и так далее хд
я пишу от любого лица, в любом времени и собственно, наверное, в любом стиле. размеры моих постов колеблются от 3 до 12 тысяч символов, но в среднем пишу около 5 тысяч. 
я придерживаюсь мнения, что хорошо играется с тем, с кем хорошо общается, поэтому мне бы очень хотелось общаться с вами и в не игры посредством скайпа.
люблю и жду вас аки хатико хд

[align=right][size=10]well, everybody's hit the bottom,
everybody's been forgotten
when everybody's tired of being alone.
yeah, everybody's been abandoned
and left a little empty handed[/size][/align]

[b]И[/b]ногда мне кажется, что в бар приходят только те, у кого в жизни есть какие-то проблемы, сложности, несчастья, которые необходимо утопить в бокале чего-нибудь крепкого и спиртного. Возможно, это всего лишь мои глупые догадки, основанные на собственном опыте, но что-то мне подсказывает, что эти догадки не так уж далеки от истины. Конечно, не стоит думать, что здесь бывают только бедные и обездоленные. Нет, люди, у которых в жизни, слава Богу, все гораздо радужнее моего, тоже сюда заглядывают, скажем, в пятницу вечером, после работы, чтобы расслабиться. Но на постоянной основе и в будние здесь ошиваются в основном те, у кого не сложилось с тем или иным аспектом их жизни. Как у меня, например. Ошиваются и находят очередные приключения на свою задницу. И снова как я, например. Впрочем, мне не пристало этим гордиться. Приключения приключениями, но и одного из них вполне хватит на сегодня. Полагаю, мой сопровождающий тоже это прекрасно понимает и уже мысленно продумывает то, насколько плохой может быть концовка его вечера по сравнению с началом, если он вовремя не уберется с места преступления. Мне в голову тоже закрадывается мысль о том, что «пострадавшие» могут не отпустить его/нас с миром и захотят взять реванш. Скажем, вызовут полицию или, что гораздо хуже, вызвонят еще парочку таких же отъявленных отморозков. Лучше убраться отсюда, пока еще есть возможность передвигаться на собственных ногах. И точно, мужчина отходит от бара и направляется в сторону детской площадки, которую я сегодня уже успела посетить. Интересно, что было бы, если бы тогда я просто осталась здесь? Хотя о чем это я? Все равно я, если не рано, так поздно, перебралась бы в бар. Ну, или получила бы обморожение, что всяко ничем не лучше. Не сказать, что со сменой место положения, в нашей беседе что-то изменилось. 

[b]Д[/b]ойдя до площадки, я снова усаживаюсь на качели и начинаю легонько раскачиваться, чтобы хоть чем-то себя занять. Диалог между нами по-прежнему весьма скуден, и мы все также довольствуемся короткими предложениями и больше молчим, чем разговариваем. Мое ядовитое высказывание, долгая пауза. Его вопрос, заданный ли потому что его задели мои слова или просто от нечего делать?  

[b]- Не твое дело, -[/b] огрызаюсь я, не изменяя своей обычной манере общения. В конце концов, кто он такой, чтобы задавать мне вопросы, касающиеся моей семьи? Конечно, все, что связано с ней не назвать таким уж личным. Все равно, кажется, все в этом городе прекрасно знают (а если не знают, то догадываются точно) о моем отношении к приемным родителям. О том, как я денно и нощно извожу своим отвратительным поведением этих глубоко уважаемых людей, старательно порчу их репутации и хрупкие нервные системы. Бедные мистер и миссис Уолш! Они столько сделали для бедной сиротки, которую после трагической смерти ее родителей (наверняка, они были какими-нибудь алкоголиками или наркоманами), наверняка, постигла бы далеко не самая заманчивая перспектива оказаться в детском доме. А эта сиротка выросла и превратилась в такую неблагодарную тварь. Гены виноваты, не иначе! Даже самое лучшее воспитание не сможет исправить того дрянного генетического кода, передавшегося этой малолетней особе! Впрочем, никто ведь не сомневается, что воспитание действительно было самым лучшим. С нянечками там всякими и большими карманным. Чего еще надо? Как будто этого всегда было достаточно. Меня опять тянет усмехаться, но я вовремя замечаю, что с моим собеседником что-то не ладно, и подавляю свою усмешку. Запоздало, но все же отмечаю горечь в его голосе, а потом замечаю и грустную улыбку, которая и вовсе сбивает меня с толку и заставляет задуматься, что же гложет [i]его[/i]. Я ведь ничего только и не знаю о его жизни. Кто он и кем был, что случилось в его жизни и что заставило опуститься на самое дно. А еще есть ли у него какие-то планы на будущее или единственное на что он способен, это тащить свое жалкое (жалкое ведь?) существование? Все это мне неизвестно, хотя, наверняка, он мог бы рассказать не одну печальную историю о своих злоключениях, мог бы не единожды проклясть свою жизнь. Впрочем, желанием это сделать, он определенно не горит, а я не буду настаивать, хочу, но не буду. Он лишь выдыхает пару фраз, выбрасывает окурок сигареты и, кажется, готовится уйти. 

[b]Я[/b] сглатываю образовавшийся в горле ком и явственно ощущаю, что не желаю отпускать своего невольного спасителя. Просто не хочу, чтобы он ушел вот так, легко и без каких-либо, словно его ничего и не волнует. Впрочем, и правда ведь не волнует, чего это я, но смириться с этим мне оказывается очень трудно. Может быть, всему виной мое ощущение, что я нашла в нем родственную душу. Поговорила буквально пару минут, а уже почувствовала, что между нами есть что-то общее. Впрочем, может, это все лишь бредни глупой одинокой девчонки, отчаянно нуждающейся хоть в чьим-нибудь обществе... Надо бороться с собой, и я стойко справляюсь с этим несколько долгих секунд, мысленно взываю к собственному разуму, напоминаю сама себе, что нам совсем не по пути: у него свои проблемы, у меня свои, и нечего впутывать чужака во что-то столь личное, и все-таки не выдерживаю. 

[b]- Я устала от безразличия и одиночества, [/b]- внезапно даже для самой себя произношу я, глядя ему в спину, а мой разум настойчиво молится, чтобы эти слова остались незамеченными, чтобы мужчина наплевал на все, что я сейчас говорю и все-таки ушел, даже не оглянувшись напоследок. Пусть ему тоже будет плевать. Так будет лучше всего.

[i][align=right]Thirsty for water, you give me vinegar
When I drink your medicine, it just makes me sicker
[/align][/i]

"Не моё дело" - говорит она, и я охотно ей верю. А разве я спорил? Потому и ухожу - меня всё это не касается, и я уже не помню, какой раз по счету говорю себе от этом. Каждый шаг, почему-то, даётся с трудом - откуда не возьмись, в голове появляется голос совести и сообщает, что нельзя оставлять её здесь, по среди ночи, одну, на морозе. Черт тебя побери, где ты был раньше? Не думаешь ли ты, совесть, что появляться сейчас уже поздновато? Я как-то жил и без тебя. Не сказать, что очень хорошо жил, но всё же...
Однако, ответа на вопрос "А что тогда мне делать?" голос совести не предлагает. Он знает только, чего делать нельзя, а я знаю, что мне должно быть наплевать, и продолжаю движение по направлению к дому. Но...

У меня создается впечатление, будто она почувствовала мои сомнения. Почувствовала, что я даю слабину, и решила меня добить. Ну нельзя же так! Нельзя, черт побери.
Я останавливаюсь, как только с её губ слетают слова, будто они парализовали меня, не разрешая идти дальше. Я останавливаюсь и прислушиваюсь к собственным ощущениям, тону в потоке собственных мыслей. Мне всегда раньше казалось, что с чувствами и эмоциями всё в моей жизни просто, и я никогда бы не подумал, что могу ощущать одновременно два совершенно противоречащих друг другу чувства. Как будто бы я не один, как будто бы нас двое - один хочет успокоить девушку, накинуть на её плечи свою теплую байку, отвести в ближайщую забегаловку, если такие ещё работают среди ночи, и угостить горячим чаем; второй - сходит с ума от негодования и хочет наговорить уйму гадостей этой избалованной девице, которая считает свой затянувшийся переходный возраст какой-то из ряда вон выходящей проблемой. Эти двое борются во мне, и тот второй намного сильнее, он совсем не хочет сдаваться. Вскоре, они все же приходят хоть к какому-то компромиссу, но негодующий явно перетягивает одеяло на себя. Он чувствовал себя неловко в качестве спасителя, а в роли заботливой мамаши уж тем более оказываться не хочет.
Я разворачиваюсь и делаю пару шагов по направлению к рыжеволосой.
[b]-Понимаю.[/b] - произношу я с сочувствием, но в нем, в этом сочувствии, без труда можно найти нотки сарказма. Да, мне знакомы эти слова "безразличие" и "одиночество", я многое знаю о них. И всё же, я ревностно присваиваю их себе любимому, потому что мне они идут куда больше, чем ей.
Я делаю ещё один шаг вперёд и вопрошаю ещё более участливо:
[b]-Посоветовать хорошего психотерапевта? Я уверен, твои родители могут позволить себе оплатить его услуги.[/b]
Я не могу разрешить себе сюсюкать с ней, утешать её. Мне кажется, от этого что-то во мне изменится, и я не уверен, в лучшую ли сторону. Поэтому я читаю ей ядовитые нравоучения, которых она точно не хотела слышать. А что? Почему она вообще решила окликнуть меня? Как такое могло произойти? Что ж, она больше не одинока - я рядом с ней, и более того, я усаживаюсь на соседние качели , тоже начиная медленно раскачиваться. И я не испытываю к ней безразличия - я испытываю недовольство. Негодую из-за того, как судьба несправедлива, и мне хочется спросить у этой девченки: "Да знаешь ли ты, что такое настоящее одиночество?!".
Я не удивлюсь, если она обругает меня трёхэтажным матом или уйдет. Первое мне безразлично, второе будет весьма адекватной и понятной реакцией на моё поведение. И всё же, пока она здесь и никуда не ушла, я поворачиваюсь к ней и с вызовом заглядываю ей в глаза. Всё время до этого я не смотрел на неё так, я отводил взор, будто бы стесняясь сам себя, комплексуя по поводу того, что такого человека как я земля ещё носит. Сейчас же я прямо перед ней и не отворачиваюсь, так что теперь она может подробно изучить меня - мои черты лица, колючую щетину, шрам на левой щеке, и, глаза, конечно же, которые считаются зеркалом души. Я будто говорю: "Ну же, смотри в мою душу, загляни, если не страшно, и подумай дважды, хочешь ли ты находится здесь, рядом со мной." 
[b]-Что-то мне подсказывает, что я не тот человек, с которым ты всегда мечтала обсудить свои психологические проблемы,[/b] - произношу я. В тоне больше нет сарказма, он совершенно нейтрален. Это просто констатация факта.

[align=right][size=10]run away run away
i’ll attack
run away run away
go chase yourself
run away, run away now[/size][/align]
[i][/i]
[b]М[/b]не нужно, действительно необходимо, чтобы он ушел, словно выполнил все, что от него требовалось, и чтобы никогда более не появлялся в моей жизни. Или, по крайней мере, просто не давал о себе знать. Нужно, чтобы он больше не вспоминал сегодняшний вечер, чтобы навсегда забыл о моем существовании. И тогда при встрече с ним я смогу прятать глаза, утыкаясь взглядом в носки своих ботинок и просто проходить мимо, делая вид, что мы незнакомы. В противном же случае, кажется, я просто сгорю от стыда, раздосадованная своей чрезмерной откровенностью, переходящей в обыкновенное нытье с нотками жалости по отношению к себе любимой. Хорошо хоть не разревелась, хотя вполне была склонна и к такому исходу, после которого мою гордость можно было бы и вовсе закопать на ближайшем кладбище, не забыв поставить надгробие с какой-нибудь язвительной надписью вроде «в любой непонятной ситуации откровенничает и ревет».  

[b]М[/b]не нужно, чтобы он ушел, но он останавливается, а я застываю в одном положении, держась руками за вертикальные планки качелей и уткнувшись носками обуви в мерзлую землю. Почему, почему, почему? [i]Ему плевать, он должен уйти,[/i] - мысленно повторяю эти слова, как мантру, словно бы в этом есть хоть какой-то смысл, как будто мои мысленные молитвы смогут как-то на него повлиять. Знаю ведь, что стоит ему проявить ко мне еще немного симпатии, стоит показать, что и он чувствует, что мы в чем-то похожи, и моя внутренняя преграда рухнет, как карточный домик, а все эмоции хлынут наружу, с особым рвением снося все чертовы принципы. Кажется, часть меня уже готова к этому, потому что внутренний голос, спрятавшийся где-то в уголке подсознания, вдруг начинает радостно повизгивать: «проняло, проняло». Собирая остатки разумности, я морщусь, злясь на саму себя за столь беспричинную радость и с легким прищуром наблюдаю, как он оборачивается и снова направляется в мою сторону. Неужели все действительно так просто? Столько слоев грубости, замкнутости, безразличия и все для чего? Чтобы избавиться от них в мгновение ока, стоит лишь девчонке заикнуться о своем одиночестве? 

- [u][b]П[/b]онимаю,[/u] - произносит он, и в первые несколько мгновений мне хочется быстро вскочить, даже не задумываясь о том, что я могу поскользнуться на льду, сковавшем землю, подбежать к нему и, заглянув прямо в глаза, с идиотской улыбкой тихо поинтересоваться: «Правда?», но следующие его слова словно бы обдают меня холодным душем. Он просто издевается надо мной, видит мои слабости и с садистским рвением решает немного поковыряться в загнившей ране.

[b]Ч[/b]увствую себя ребенком, которому сначала вручили леденец, дали на него наглядеться, а потом с легкой душой забрали, сделав вид, что ничего не произошло. Обидно, жутко обидно и очень неприятно, словно этот человек предал мое доверие, и так с адским трудом вытащенное на свет божий из закромов души. Ха-ха, доверие к совершенно чужому человеку... Это даже звучит смешно! Но так оно и есть, и от очередного вполне красноречивого доказательства глупости моего высказывания, мне становится в сотню раз хуже, чем было до этого. Надо было себе язык откусить! Снова обхватываю себя руками, сжимаю предплечья железной хваткой. Кажется, этот жест означает что-то вроде ограждения от мира, попытки спрятаться, скрыть свое внутреннее «я», что сейчас мне более чем необходимо. Я хочу стать невидимкой, и, если бы кому-нибудь пришло в голову дать мне такую возможность, я бы с радостью за нее ухватилась. К сожалению, все не так просто, и исчезнуть я не могу по вполне понятным причинам. Да и кроме того, не было бы это исчезновение, - да даже сами мысли о нем!, - самой обыкновенной слабостью загнанной в угол девчонки? [i]Нет, я не могу ей поддаться[/i], надо почаще себе об этом напоминать.

[b]- Ты-то уж, наверняка, разбираешься в этом деле,[/b] - вместо этого я добавляю в голос побольше яда и поддаюсь своему второму по важности желанию - желанию огрызнуться и ляпнуть очередную гадость. [b]– Скольких ты перепробовал? И все не помогает? Интересно, это психотерапевты у нас настолько дрянные или просто ты совсем того?..[/b] Приподнимаю руку и кручу пальцем у виска. [b]Неудивительно, что ты в таком дерьме.[/b] Говорю все это, по-прежнему сжимая саму себя в своих же объятиях, но с вызовом отвечая на его взгляд. Он, кажется, и сам этого хочет, ибо садится на качели рядом, поворачивается ко мне и смотрит прямо в глаза, словно бы желая меня просканировать. Наверняка, он поступает так, уверенный, что мне станет не по себе, что рано или поздно я отведу взгляд и брошу его себе под ноги или куда-нибудь за горизонт, но нет, [i]его[/i] взгляд я намерена выдержать. Я обязана показать, что не боюсь, и пускай мне действительно немного не по себе от близости этого человека, я собираюсь подавить в себе это ощущение. Должна же я хоть немного собой гордиться. Я заставляю себя смотреть на него, изучаю каждую черту его лица, цепляюсь взглядом за шрам на щеке. Кто-то там говорил, что шрамы украшают мужчин... 

[b]Я [/b]не успеваю зацепиться за эту мысль, не успеваю и успокоиться до того, как он произносит свою следующую фразу, и поэтому я остаюсь способной лишь на еще одну жесткую ухмылку и очередной словесный выпад, наполненный новой порцией сарказма и злобы:

[b]- Да ладно?[/b] – не блещущая остроумностью фраза, но почему-то тянет выпалить именно ее. Конечно, я могла бы сказать что-нибудь другое, например, «конечно» или «я знаю», но мой язык просто не поворачивается произнести слова согласия по отношению к тому, о чем говорит он. 

[b]Я[/b] смотрю на своего собеседника пару мгновений, а потом опускаю руки и сжимаю подушечками пальцем края сиденья так сильно, что пальцы начинают немного побаливать. Снова раскачиваюсь назад и вперед, и когда качели взмывают в воздух все выше и выше, и постоянно наблюдать за мужчиной становится неудобно, наконец отвожу взгляд. Запрокидываю голову и смотрю в ночное небо над Сторибруком, ожидая его реакции. Я так просто не уйду отсюда, хотя, возможно, это было бы самым разумным из моих сегодняшним решений. Я слишком гордая для того, чтобы позволить ему победить в нашем маленьком соревновании сарказма и грубости, хотя, наверняка, все происходящее считают соревнованием лишь я одна да моя уязвленная гордость. Но у меня есть другое оправдание моему нежеланию уходить: я ведь должна узнать, чем все это закончится да и потом, мне просто нравится качаться на качелях.

[i][align=right]I can't see much of a future
Unless we find out what's to blame, what a shame.
And we won't be together much longer
Unless we realize that we are the same.[/align][/i]

Нет, она не ушла.
Чёрт, я, получается, плохо старался. Как ещё объяснить то, что мы до сих пор не разбрелись с этой детской площадки? Я хотел прогнать её, потому что самому уйти сложнее. Это отвратительное чувство , но я буду ощущать себя виноватым, если уйду. Откуда только это во мне взялось... И я, идиот, вместо того что бы найти этой проблеме какое-нибудь адекватное решение, веду себя как последняя тварь, что бы это она ушла первая. Ну конечно, конечно, если я заставлю её убежать в слезах, винить себя мне будет не за что. Даже смешно становится от подобных мыслей.
Как я уже и говорил, я совершенно безразличен к ругательствам и мерзостям в мой адрес. Я так много слышал их за свою жизнь, что научился пропускать их мимо ушей. Тем более, сейчас я прекрасно понимал, что девушка всё это несёт просто потому, что я задел её самолюбие. И тут я, определенно, чувствую себя в более выигрышном положении - она не знает про меня ничего, она даже обвинить меня в чем-то конкретном не может, потому что вся моя жизнь в её представлении, это один большой стереотип про опустившихся на самое дно отбросов. Я же знаю больше, потому что её великолепные родители всегда на виду. Понять, что с ней творится, и что терзает её, не составляет особого труда...по крайней мере, [i]мне[/i]. Возможно, всё дело в том, что она далеко не оригинальна в своих юношеских терзаниях - такая же, как и все подростки, ничего особенного. А может, всё дело во мне, потому что [i]я[/i] могу понять её.
И я, чёрт побери, её понимаю. Но это не отменяет моего праведного гнева..
[b]-Если ты не поняла сарказма, я-то как раз не могу позволить себе такие расходы,[/b] - произношу я все так же спокойно, в голосе больше никакого яда, никакой попытки уколоть, сделать больнее. 
Я упираюсь ногой в промерзшую землю, призывая свои качели качаться медленнее. Рука без труда вылавливает из кармана куртки поблескивающий прямоугольный предмет.
[b]-Вот мой психотерапевт, [/b]-добавляю я, открывая фляжку и тут же делая большой глоток рома. Алкоголь обжигает глотку, и чуть позже тепло разливается по телу, заставляя чувствовать меня чуть лучше. 
[b]- И знаешь, если бы я не был "совсем того", тебе бы сейчас принудительно доставляли удовольствие, [/b]- не очень тактично напоминаю я, припоминая ту шикарную сцену в баре.[b]- Вот было бы веселье, если бы те приятные джентльмены продолжили начатое.[/b]
Нет, я не должен был напоминать ей, что выступил сегодня в роли "героя". Во-первых это просто некрасиво, во-вторых я сам пытался себя убедить, что делал это не ради неё и вообще мне плевать, я просто мимо проходил. Сейчас бы мне самое время отвести взгляд и начать винить себя за то, что я наговорил лишнего, но, нет, не дождётесь. Она смотрит на меня с вызовом, я не смею отвернуться - в результате, наша игра в гляделки сильно затягивается. Она гипнотизирует меня взглядом, и я пытаюсь делать тоже самое. Ещё чуть-чуть  - и мы начнем общаться телепатически. И я, не в силах удержаться, изгибаю губы в слегка насмешливой улыбке. Эта улыбка - мой безмолвный комплимент её упрямству. И ровно в этот момент она, будто бы получив то, чего хотела, наконец отводит взгляд, а качели уносят её в небо. А я получаю новую порцию яда и запиваю её своим противоядием - ромом. Её "Да ладно?" я воспринимаю как : "Ну да, ты прав", и меня это вполне устраивает.
Я долгое время ничего не говорю - просто смотрю на то, как она качается на качелях. Ветер треплет её рыжие волосы, прикасается к её голым коленям и задевает подол юбки, и так чрезмерно короткой. Я отвожу взгляд, думая о том, что ей действительно холодно, но она борется с собой просто наперекор мне. А я всё ещё не могу заставить себя предложить ей свою байку, хотя вряд ли это поможет. Ей, черт побери, надо вернуться домой, но в силах ли я её заставить? Она не будет меня слушать.
[b]-Ты действительно думаешь, что тебе хуже всех? [/b]- произношу я после долгой паузы, - [b]Да, так непременно и будет, если ты получишь обморожение. Впрочем, если тебе так не мил родной дом, больница - отличный вариант. [/b]
И  опять я говорю то, чего не должен говорить, мысленно вопрошая :"Ну кто тебя, баран, тянул за язык?". Впрочем, мне не о чем беспокоиться - я уверен, что она услышит только то, что ей хочется слышать, а именно моё ехидство. Она в очередной раз ответит мне какую-нибудь гадость и, к моему большому счастью,[i] главного [/i]не заметит. Я очень надеюсь, что будет так.

[align=right][size=10]it's so hard 
find someone 
cares about you, 
but it's easy enough to
find someone who,
looks down on you[/size][/align]

[b]М[/b]не кажется, он хочет, чтобы я ушла. Также сильно, как и я желаю, чтобы ушел он. В самом деле, нам бы обоим встать и разойтись в разные стороны, но нет, мы почему-то по-прежнему остаемся сидеть на качелях и продолжаем играть в какую-то одним нам понятную игру. Кажется, посмотришь на нас со стороны и скажешь: «Идиоты, чего вы хотите друг от друга добиться? Неужели не понятно, что пока один будет продолжать сыпать грубостями и колкостями, другой будет лишь поддерживать его инициативу и отвечать тем же?» Но, может, нам это просто нравится? Я-то уж точно получаю незабываемое удовольствие, стараясь сказать что-нибудь посаркастичнее, упражняясь в своей способности словесно нападать и колоть. Наконец-то, есть кто-то, кому можно сказать пару ласковых, и кто не обругает меня за грубость и хамство, а ответит тем же. Наверное, у меня своеобразное понятие о том, что хорошо, а что плохо, но как бы поточнее выразиться... Мне плевать.  И ему, похоже, тоже плевать. На все ругательства, что я готова сказать. Может быть, он уже успел привыкнуть к тому, что его постоянно смешивают с грязью и просто знает, что я не смогу сказать ему чего-нибудь нового, не придумаю колкость, которую он еще не слышал в свой адрес.  

[b]П[/b]ускай, в его голосе больше нет сарказма, когда он отвечает на мои выпады, я не намерена отступать от своей любимой манеры общения. Я перестаю раскачиваться, и когда становится возможным, касаются ногами земли, окончательно останавливая качели. Теперь мы снова можем быть лицом к лицу, и мне будет снова удобно говорить очередные грубости. 

[b]- Как обидно, - [/b]с деланным сочувствием в голосе произношу я, наблюдая, как он вытаскивает из кармана что-то прямоугольное. В первое мгновение я не понимаю, что это, но присмотревшись, могу только фыркнуть, словно этого вполне стоило ожидать. Кто бы сомневался, что у него [i]такое[/i] лекарство.[b] – И как? Помогает? Наверняка, проблемы решаются особенно хорошо, когда лежишь в какой-нибудь подворотне, ни черта не соображая?[/b]

[b]П[/b]ожалуй, если бы он встретил меня не сегодня, а в какой-нибудь из дней, когда я была не совсем трезва или проще сказать пьяна в абсолютную стельку, сейчас он бы с легкостью мог задать мне те же самые вопросы. А я бы лишь усмехнулась, прекрасно осознавая, что [i]мне[/i] алкоголь не дарует никакого излечения. Да вряд ли и кому-нибудь другому он оказывает такую услугу. Помогает забыться на какое-то время, не более того. И лишь добавляет проблем, если прошлой ночью ты вела себя не самым подобающим образом. Впрочем, после сегодняшнего мне тоже, наверняка, будет несколько не по себе, хотя я не успела выпить и стопки. Сегодняшний день... Когда он напоминает о том, что сегодня произошло, меня передергивает. Я мысленно возвращаюсь минут на тридцать назад, когда была еще в баре, вспоминаю все произошедшее в мельчайших подробностях и тщетно стараюсь изгнать все воспоминания из своей головы. Он не получит ответа на это свое заявление, ибо на эту тему мне слишком сложно шутить. Мне проще проигнорировать все, что он сейчас сказал и перевести стрелки на него. Например, я до сих пор так и не разобралась, что им двигало, когда он надумал меня спасти.

[b]- Ты мне так и не ответил, почему ты вдруг решился применить свою силу и прибегнуть к кулакам. Или точнее к одному кулаку, - [/b]киваю на его левую руку, усмехаясь. Он вызывает неприятные воспоминания у меня, я попробую напомнить о чем-нибудь неприятном ему. [b]- Только не говори, что просто проходил мимо, ты ведь, наверняка, сможешь придумать чего-нибудь поинтереснее. [/b]

[b]Я[/b] снова отвожу взгляд и снова начинаю раскачиваться на качелях, пытаясь почувствовать себя беззаботной и легкомысленной девчонкой, у которой нет проблем, а если бы они и были, она бы просто не обращала на них внимание. Проживала бы свою легкую и простую жизнь, ни о чем особенно не задумываясь. Пытаюсь, но у меня это не выходит. Может, потому что, хотя иногда я веду себя безответственно и даже безрассудно, легкомысленной меня назвать весьма тяжело, а может, всему виной его очередной вопрос, который заставляет меня остановить качели и задуматься. О том действительно ли я считаю, что мне не повезло в этой жизни более, чем кому-нибудь другому. Нет, я так не считаю, впрочем, я ведь и не упоминала, что я – самый несчастный человек на свете, это он там что-то себе выдумал. Впрочем, и ему ведь не хуже всех, по крайней мере, пока существуют люди, пострадавшие от стихийных бедствий и голодные дети Африки. Но чувствовать себя отвратительно из-за того, что наши жизни далеки от идеала, мы оба имеем полное право, хотя те самые африканцы этого бы совсем не одобрили.

[b]- С чего ты решил, что я считаю, что мне хуже [i]всех[/i]? –[/b] резко спрашиваю я, делая особое ударение на последнем слове. [b]– Я лишь сказала, что мне плохо, и я устала. Впрочем, это неважно, можешь не брать в расчет все, что я там наплела. Ты ведь, наверное, считаешь все мои слова лишь бзиками капризной девчонки-подростка.[/b] Опять злюсь на саму себя за неосторожно брошенные слова, правда, ощущая, что не вся злость направлена на меня одну. Я злюсь и на него тоже, злюсь уже долбанные полчаса, а он до сих пор находится здесь, то ли стремясь провести со мной сеанс психоанализа, то ли желая добиться чего-то, что одному богу известно.[b] – Какая забота! Знаешь, если тебя действительно так волнует мое возможное обморожение, -[/b] я ерзаю на сиденье, осознавая, что действительно чертовски замерзла, [b]- ты бы мог, скажем, дать мне свою куртку. Раз уж у тебя сегодня день, когда ты строишь из себя мимо проходящего героя. [/b]

[b]У[/b]довлетворенная своим сарказмом, я дотрагиваюсь до подола юбки, пытаясь оттянуть его чуть пониже, и смотрю в землю, медленно успокаиваясь. Думаю о чем-то и вдруг вскидываю голову, оборачиваюсь к нему и уже почти спокойно, подавляя любые зачатки иронии в голосе, интересуюсь:

[b]- Тебе ведь хочется от меня избавиться, не так ли? Почему же ты до сих пор здесь? – [/b]мне кажется, я знаю ответы на эти свои вопросы, но мне [i]так[/i] хочется услышать их от него.

[i][align=right]You make me feel like dirt
And it hurts[/align][/i]

Я попытался сбавить обороты как умел. Попытался чуть занизить градус ехидства, но зачем? Она этого сделать и не подумала. Впрочем, разве я рассчитывал на обратное? Сам же начал, но я иначе не мог. Когда я [i]осознал[/i], что она зовёт [i]меня[/i], мне вдруг стало страшно. Людям свойственно боятся всего нового и необычного, всего того, что никак не вписывается в их привычную картину жизни. Что-то подобное произошло и у меня. Но не будем об этом.
Опять эти слова, что с гулким стуком ударяются об мою защитную оболочку и растворяются в темноте. Я могу их просто игнорировать, но куда забавнее иногда и отвечать ей, что бы не думала, что говорит с пустотой. Что ж, ты по крайней мере не одинока. Наслаждайся моим обществом, раз уж общества лучше найти не смогла.
[u]-Наверняка, проблемы решаются особенно хорошо, когда лежишь в какой-нибудь подворотне, ни черта не соображая?[/u]
[b]-Это ты по своему опыту говоришь? [/b]- спрашиваю я спокойно, чуть приподнимая одну бровь. Действительно, откуда ещё такие познания? Неужели, она считает меня настолько...эм, ну да, я же уже спел позабыть: я придурок, псих, урод, алкоголик, наркоман, кто там ещё? Подсказывайте, не стесняйтесь, а то мой словарный запас исчерпывается. Я в её глазах даже не псих , я - [i]грязь[/i], и она мне даёт это понять. Но проблема в том, что почему-то именно [i]сейчас[/i] я этого всего не чувствую. И это пугает меня не меньше.
В общем, её стереотипы обо мне весьма забавны. Не буду её расстраивать, но я предпочитаю валяться не в подворотнях, а у себя дома, на своём любимом диване. О, этот чудесный диван, помятый и потертый временем, ободранный, украшенный шрамами и царапинами, прямо как я! Интересно, он мой ровесник или старше? Это может показаться странным и чудаковатым, но я действительно отношусь с любовью к своим вещам, к тому, что принадлежит мне. Кроме моего скромного жилья у меня нет ничего и никого, так что это совсем не странно.
Мне не имеет смысла рассказывать всё это ей, поэтому я просто снова делаю большой глоток рома. Слегка трясу фляжку, с разочарованием отмечая, что осталось совсем немного.
А девушка не теряет времени даром и снова нападает. И я, конечно же, замечаю, что она предпочла проигнорировать мою реплику пр мужчин в баре. А, значит тут тебя всё же задело - ну и слава богу, было бы хуже, если бы тебе было похрен на всё без исключения. Спустя секунду я понимаю, что всё немного не так - она не проигнорировала, она решила отомстить мне и тоже задеть за слабое место, в попытке сровнять счёт. Что ж... 1:1.
Про то, как я потерял руку, вспоминать было бы не очень приятно, но вот что интересно - я и так почти ничего не помню. Не помню ощущений, не помню боли, я просто знаю, как это произошло. Будто бы я не проживал всё это, а воспоминания были просто записаны мне в голову, но это конечно звучит смешно и нелепо В общем, я знаю, что виной моей инвалидности несчастный случай на производстве. На заводе, где я работал когда-то. Чистил конвейер, а потом кто-то очень не вовремя и очень случайно его включил... Как-то так. Я не помню той боли, но я знаю, что она мне принесла, и я помню всю ту боль, которая случилась позже. Я даже с двумя руками был в весьма паршивом положении, а с одной как-то все внезапно стало хуже раз в сто.
Спасибо, добрая девочка. Знаешь, было отвратительной идеей тебя спасать. И ещё отвратительнее, что теперь ты, неблагодарная мерзавка, просишь меня объяснять причину своих действий. А ты не обнаглела?
[b]-Он разозлил меня,[/b] - произношу я, и теперь для того, что бы сохранить спокойный тон, мне приходится хорошенько стараться. Я как бы намекаю всем своим видом, что злить меня вообще ни разу не замечательная идея, а последствия могут быть весьма печальными. Но угрозы в голосе нет. Вот уж что-то, а швырять её с качелей в отместку за мерзкие словечки в мои планы не входит. [i]"Ещё не настолько я опустился" [/i]- пролетает мысль в голове, и это, честное слово, повод расхохотаться. Но она-то этого не знает. У неё есть причина меня боятся, и не одна. Мы одни на этой площадке, других людей не видно - другой бы мог в такой ситуации причинить ей вред, и даже больший, чем те красавцы в баре. А она...Господи, она такая наивная дура. Хорошо, что на моём месте оказался именно я. Для неё хорошо.
[b]-Устала...[/b]-выдыхаю я тихо, повторяя слова за ней, передразнивая её интонацию, - [b]Бедненькая, впахивала, наверное, как проклятая...[/b]
Я соскальзываю с сиденья качелей и огибаю их по кругу - по достаточно большой дуге, что бы девушка случайно или нарочно не задела меня, раскачиваясь.
[u]-Впрочем, это неважно, можешь не брать в расчет все, что я там наплела. Ты ведь, наверное, считаешь все мои слова лишь бзиками капризной девчонки-подростка.[/u]
[b]-Да ладно?[/b] - я нарочно повторяю её слова, [b]- Как ты догадалась? Давай, расскажи мне, что это не так. Удиви меня.[/b]
Я скрещиваю руки на груди и прислоняюсь к креплению качелей рядом с ней, показывая этим своё искреннее желание слушать.
И когда она делает мне замечание по поводу заботы и куртки,  понимаю, что надо бы и мне её удивить. Меньше всего она ожидает, что я последую её предложению. А мне... мне уже просто всё равно. Пользуясь тем, что она не смотрит на меня и вообще сильно занята изучением почвы под ногами, я расстегиваю молнию байки, наспех вытаскиваю из карманов всё нужное (телефон, почти пустой кошелёк, ключи), распихиваю это по карманам джинс и щедрым жестом протягиваю ей куртку, вернее - кладу ей на колени, не дожидаясь, пока она примет мой временный дар.
[b]-Всё как пожелаете, принцесса,[/b] - произношу я, и снова отхожу от неё. Теперь, когда я без куртки, она может узнать обо мне что-то новое - например, что на поясе моих джинс висит нож, или что на мне одета майка с потертой символикой какой-то там парусной регаты какого-то там года и так далее. Вряд ли перечисленное имеет для неё хоть какое-то значение, однако нож мог бы и насторожить, хоть для меня в этом нет ничего особенного.
Холодный ветерок тут же обхватывает меня со всех сторон, радуясь новой беззащитной жертве, и я махом допиваю содержимое фляжки, надеясь, что это меня хоть немного согреет.
[u]- Тебе ведь хочется от меня избавиться, не так ли? Почему же ты до сих пор здесь?[/u]
Я не знаю, зачем она это спрашивает. Зачем она так мучает меня? Что ей ответить - не знаю тем более но нахожу способ выкрутиться.
[b]-Потому что у тебя моя куртка,[/b] - выдаю я каким-то обреченным тоном, как будто она взяла мою куртку в заложники и грозится растерзать на лоскуты, - [b]Верни мне её, и я обещаю больше тебя не беспокоить.[/b]

[align=right][size=10]so why do we keep up this charade?
how do we tell apart
the time to leave from the time to wait?[/size][/align]

[b]Я[/b] чувствую, как попадаю в ловушку. С каждым сказанным мною словом, с каждой брошенной им в ответ фразой крышка моей клетки опускается все ниже и ниже, все сильнее давят на меня стены вокруг, все более незащищенной я себя ощущаю. Но я могу выбраться. Сделать рывок, сбежать, поступить трусливо, но разумно и быть свободной. Если о свободе вообще может идти речь. Но, нет, я поклялась себе, поклялась не поддаваться своим порывом, и остаться до самого конца.  Из любопытства ли, гордости, но поклялась. И будь, что будет, таков ведь, кажется, всегда был мой девиз, девиз девочки, которая всегда вляпывается в неприятности и никогда не извлекает уроков. 

[b]Е[/b]го слова заставляют меня сжиматься, в попытке выстроить непроницаемую стену, способную уберечь от любых нападок. Но я терплю поражение за поражением в этом своем начинании, и очередная колкая фраза, сказанная с завидным спокойствием, больно бьет по моему самолюбию. Что ж, какой бы я ни была, слишком толстой кожей я все еще не успела обрасти. Впрочем, у меня еще достаточно времени. И достаточно гадких слов, чтобы отразить удар, постепенно осознавая тщетность моих усилий, но не будучи способной справиться со своей вспыльчивой и, пожалуй, даже немного мстительной натурой. 

[b]- И без опыта все вполне очевидно. Впрочем, извини, тут я могла ошибиться. Может, ты валяешься не в подворотнях, а где-нибудь еще. Один, совсем один... Но от того, что ты лежишь под какой-нибудь крышей менее пьяным ты все равно не становишься, -[/b] делаю паузу, словно бы пытаясь добиться пущего эффекта, – [b]и менее одиноким тоже... [/b]- резко наклоняюсь к нему и оказываюсь к нему даже ближе, чем того ожидала, чуть поворачиваю голову и пристально наблюдаю, пытаясь понять, попала ли я в цель. 

[b]Я[/b] ни разу не видела его с кем-то, кто мог бы напоминать его семью. Может быть, я просто плохо присматривалась, конечно, но что-то мне подсказывает, что не в этом дело. Что его главная проблема, проблема чертового одиночества ничем не отличается от проблемы моей, пускай, он и не допускает, что я тоже могу от нее страдать. Мне кажется, что мы с ним в одной лодке, вот только он скорее сбросит меня в воду, чем признает, что я могу быть полноправным членом его команды. Почему-то меня очень злит, что он не считает меня равной; мне хочется сделать что-нибудь, доказать, как сильно он ошибается, но я ведь прекрасно осознаю, что ничего не смогу добиться. Он слишком упрямо решил ставить себя выше меня в этом вопросе. Что ж, я справлюсь. Я приподнимаю левый уголок губы и громко хмыкаю, обнажая свое раздражение.

[b]- Я не думаю, что ты тот человек, с которым я бы хотела обсудить свои проблемы. Не так ли? –[/b] снова побольше яду. 

[i][b]Е[/b]сли ты не рассказываешь мне о себе, почему я должна открывать тебе то, что на душе у меня? Хотя нет, похоже, на одно признание ты все же способен.[/i] Когда я, наконец-то, слышу ответ на столь интересующий меня вопрос, я удовлетворенно киваю, довольная, что хоть в чем-то он все же признался. Может, правда, не до конца, но мне и этого достаточно. 

[b]Т[/b]ого же, что происходит в следующее мгновение я совсем не ожидаю. Да, с каждой минутой мужчина удивляет меня все больше и больше, не хватало еще начать относиться к нему с симпатией. Когда он отвечает согласием на мою нагло брошенную просьбу получить куртку, я приподнимаю брови и даже пару мгновений не знаю, что сказать. Пытаюсь вымолвить одинокое «спасибо», но почему-то не решаюсь, оставаясь заложницей своего одеревеневшего языка. А пока я молчу, он успевает расстегнуть свою куртку и положить ее мне на колени, [i]да-да, именно так обычно девушкам предлагают свою верхнюю одежду, когда они замерзли[/i], но я предпочитаю прикусить себе язык и просто принять своеобразный «дар». Мне слишком холодно, чтобы препираться еще и по этому поводу, поэтому я даже не думаю, а просто беру ее двумя руками и накидываю себе на спину. Для того, чтобы нацепить на себя столь желанный предмет одежды, мне хватает нескольких секунд, правда, мои замерзшие пальцы слишком долго возятся с молнией, но, в конце концов, я и с этим справляюсь, и я начинаю чувствовать себя немножко голубем. Впрочем, это неважно. Главное, что я в тепле. Правда, кажется, совсем ненадолго. 

[u]- [b]П[/b]отому что у тебя моя куртка. Верни мне её, и я обещаю больше тебя не беспокоить.[/u]

[b]Я[/b] снова усмехаюсь, правда, уже менее иронично. Какая жалкая отмазка! Он и сам должен это прекрасно понимать. В очевидности того, что причина совсем в другом, даже не приходится сомневаться. Впрочем, тот факт, что он остается со мной совсем не из-за куртки, совсем не значит, что, если я ее ему верну, он сразу же не уйдет. У него будет отличная причина покинуть меня, и хотя  каждый из нас будет прекрасно понимать всю абсурдность этой высосанного из пальца объяснения, это вряд ли его остановит. Он уйдет, по крайней мере, так бы ему стоило поступить, а я останусь на площадке. Причем, даже без куртки. 
Я кутаюсь в нее, пытаясь согреться и одновременно стараясь оттянуть быстро бегущие минуты. Запихиваю заледеневшие ладони в карманы и чувствую, что мне становится немножко легче. Пускай мои ноги до сих пор тесно общаются с морозным воздухом, зато плечи могут похвастаться тем, что им даже почти тепло. Я вскакиваю с качелей, замираю на пару мгновений, а потом начинаю быстро-быстро опускать и поднимать колени, ударяясь ступнями о мерзлую землю, будто пытаясь отбить какой-то ритм. Зубы по-прежнему немного постукивают, вторя моим ногам, но боль, вопящая о моем возможном обморожении, отходит назад, отступает. Я с ужасом думаю о том, что скоро мне придется отдать этот единственный источник тепла и снова пытаться согреться, ну, я не знаю, растиранием, например, и от одного только представления мне хочется задрожать. Я бросаю взгляд на своего собеседника, я обрекла его на весьма неприятные минуты, и снова утыкаюсь носом в воротник.

[b]- Я только немного согреюсь, - [/b]мои слова звучат неотчетливо, но высовывать нижнюю часть лица на мороз мне совсем не хочется, и поэтому я лишь надеюсь, что он сам поймет, что я там сказала.

Нет, просто задеть меня ей недостаточно. В её планах прицелится и выстрелить мне в самое сердце, так, что бы шанса на выживание уже не оставалось. Это конечно прекрасно, но патроны у неё холостые, и серьезно навредить они мне не в состоянии. Можно ещё объяснить всё это тем, что за долгие годы жизни я успел обрасти своеобразным "бронежилетом". Её слова про моё одиночество звучат так заезженно и так шаблонно, что я в ответ могу лишь устало закатить глаза. И как раз в нужный (или не нужный?) момент, поворачиваюсь к ней что бы одарить не самым довольным взглядом, и чуть ли не сталкиваюсь с ней лбом. Немедленно отстраняюсь, подавляя в себе желание ответить что-нибудь мерзкое. Или...или просто поинтересоваться, с чего бы это она так беспокоилась о моём одиночестве? Так хочет помочь мне его скрасить, м? Интересно, если бы я все же решился это спросить, она бы закраснелась и смутилась, или нет? Или эту наглую девченку ничто не берёт? Почему-то я всё же решаю не проверять.

Наше общение очень напоминает разминку перед началом нешуточного сражения. Кажется, что ещё парочка реплик - и мы вцепимся друг другу в глотки и будем драться не на жизнь, а на смерть. Столько яда, что хватило бы на целый треррариум особо опасных змей! Нет, так не должно продолжаться, хотя бы потому что никому из нас это не нужно и не интересно, и эти препирательства меня утомляют. Я сам это начал, дурак, вместо того что бы просто уйти! А теперь не могу никак остановится. И уйти не могу тем более. Чёрт. Надо быть умнее, Киллиан.
[u]- Я не думаю, что ты тот человек, с которым я бы хотела обсудить свои проблемы. Не так ли?[/u]
[b]-Совершенно верно,[/b] - я киваю, -[b] И я рад, что наши желания взаимны.[/b]
Больше никакого яда, я просто тихо и спокойно сообщаю о том, что тоже не горю желанием делится душещипательными историями из собственной биографии. Не за чем ей это знать, она чужой мне человек. Как и мне не зачем интересоваться её жизнью, требовать каких-то объяснений, доказательств. И с чего меня только дернуло? Ладно. Проехали.

Удивительно, но она принимает мою куртку без лишних комментариев. Мне казалось, вполне в духе этой девушки и на такой жест ответить едкостью. Что ж, её молчание - лучшая благодарность, и ничего, что про приемлемое в данной ситуации "спасибо" она забыла. Впрочем, я действительно слишком многого прошу.
Пока она кутается в мою куртку, я достаю из кармана джинс смятую пачку с последней сигаретой и проделываю всё ту же операцию, что требуется, что бы закурить. Этот не особо приятный на вкус дым вряд ли согреет меня, скорее даже наоборот, но мне надо чем-то себя занять, пока она греется. Я снова поднимаю глаза на девушку и почему-то замираю, глядя на то, как она из всех сил старается согреться. Она прячет лицо в ворот моей куртки, руки в карманы, бормочет что-то, что я не сразу могу разобрать... Почему-то всё это действует на меня намного сильнее, чем все те ядовитые дротики, брошенные в мою сторону. Грубость и невежество уже не способны расшевелить меня, но сейчас, когда она больше не пытается ранить меня, моя защита неожиданно слабеет. Я, идиот, сентиментальный придурок, понимаю, что просто взять и оставить её на морозе не смогу.
[b]-Но...ты же понимаешь, что чем дольше будешь здесь со мной, тем больше гадостей я успею тебе наговорить?[/b] -неуверенно произношу я. Ладно, дохлый номер. Ты же сам понимаешь, что никаких гадостей больше не будет, по крайней мере пока. По крайней мере, если она снова тебя не разозлит чем-нибудь настолько сильно, что бы ты мог сорваться.
[b]-Ладно. Пошли куда-нибудь[/b], - вдруг произношу я, понимая, что она это не ожидает,  - [b]Будет не так холодно.[/b]
Я пожимаю плечами. Ясно без лишних слов, что я имею ввиду "будет не так холодно мне", хотя судя по её ритуальным танцам, которые она только что тут вытанцовывала - ей тоже движение не помешает. А мне не помешает вернуть свою куртку или добраться до дома, потому что иначе обморожение грозит уже мне.  Но я стараюсь про это не думать. Стараюсь, но вскоре челюсть сводит от холода и я понимаю, что ещё чуть-чуть и буду громко стучать зубами. Но нефиг жаловаться, я и не такое переживал. Холод - сущий пустяк.
[b]-Точно уверенна, что не хочешь домой?[/b] -интересуюсь я, хотя подозреваю, что ответ весьма категоричен, - [b]Там, по крайней мере, не холодно, и не шастают разные сомнительные типы.[/b]
Вроде меня.

[b]М[/b]не кажется, он начинает сдавать позиции, или, может, просто не видит смысла в наших дальнейших препирательствах. Скажет что-нибудь, и я отвечу еще чем-нибудь столь же едким, выскажу все, что думаю или могла бы думать, если брать в расчет все те сплетни и слухи, которые окружают его загадочную персону. А он опять посчитает меня маленькой, не знаю, шлюшкой, пьянчужкой, просто дурой, до сих пор не выбравшейся из пубертатного периода, благо фактов, доказывающих, что я в какой-то степени такая и есть, вполне предостаточно. Да, он может сказать, а я могу огрызнуться в своей обычной манере, но, казалось бы, зачем... Мы ведь оба прекрасно осознаем, что это ни к чему хорошему не приведет, и единственный верный выход сейчас – просто отступить, сделав вид, что всех гадостей, что за последние несколько минут были сказаны, просто не существует. Мы мило беседуем или не беседуем в принципе. Впрочем, отступать первой я все равно не собираюсь, и потому его отступление я воспринимаю с некоторой долей благодарности. Я устала от всего происходящего, надеюсь, что и он тоже. Хотя, может, я ошибаюсь, и это всего лишь небольшая передышка перед следующим еще более жестоким раундом. Что ж, так или иначе, я готова выдержать еще ни одно едкое высказывание, даже если мне придется себя уговаривать и ломать. 

- [u][b]С[/b]овершенно верно. И я рад, что наши желания взаимны,[/u] - он кивает, а я могу лишь приподнять бровь и в который раз саркастично хмыкнуть. Надо же, мы хоть в чем-то согласны. Да это же событие века! Впрочем, это совсем не удивительно. Вряд ли кому-то захочется делиться своими проблемами с первым попавшимся человеком, особенно если часть этих проблем и так является достояние общественности и давно и с интересом обсуждается и смакуется каждым вторым жителем городка, и особенно, если этот человек - я или он. Мы оба – не самая приятная компания для поплакаться в жилетку, хотя бы в силу нашей язвительности и какого-то совсем уж отчаянного желания сделать побольнее, даже если в этом никакого смысла. 

[b]З[/b]а всеми этими мыслями я не замечаю, что он внезапно замирает и начинает на меня смотреть. Точнее замечаю, но, по-моему, немного запоздало, кажется, несколько секунд он уже за мной наблюдает, и сразу начинаю ощущать нарастающие неуверенность и беспокойство. Мне не нравится этот взгляд, потому что есть в нем что-то неправильное, не такое что ли. Еще буквально несколько минут назад он смотрел на меня совсем иначе, с некоторой доли, неприязни, может быть, или превосходства, а сейчас... Я сглатываю образовавшийся в горле ком, пытаясь прогнать мысль о его возможной... симпатии ли, сочувствии? Мне не нужно ни то, ни другое, тем более, от него, тем более сейчас, так неожиданно и совершенно не вовремя. Именно тогда, когда я, кажется, тоже прониклись к нему каким-то подобие приязни. «Что, черт возьми, происходит?» – хочу воскликнуть я, слабо представляя, желаю ли я получить ответ на этот свой, прямо скажем, абсолютно идиотский вопрос, или мне просто необходимо как-то выразить все свое недоумение. Но я сдерживаюсь, сама ведь себе что-то накручиваю, и выдаю лишь резкое:

[b]- Ну, что? Чего уставился? –[/b] не думаю о том, что, возможно, поставила его в неловкое положение этими вопросами, лишь бы самой избавиться от той неловкости, которую сейчас ощущаю. Впрочем, похоже, мне это не удастся, особенно после его следующих слов. Нет, сами слова меня не сильно трогают, зато интонация, с которой они произнесены, заставляют меня застыть в недоумении. Я бросаю на него быстрый взгляд и просто пожимаю плечами, словно бы уверяя его, что мне все равно. Пусть говорит, что угодно и в каких угодно количествах, пока он не отбирает у меня куртку, я готова выслушивать все. Впрочем, отчего-то мне кажется, что мы с этим закончили. Может, я ошибаюсь.

- [u][b]Л[/b]адно. Пошли куда-нибудь. Будет не так холодно,[/u] - если бы я сейчас чего-нибудь жевала, при этих словах вся моя пища точно отправилась бы не в то горло. [i]Что, прости? Ты предлагаешь мне пойти куда-нибудь вдвоем? Да первая подворотня вся наша![/i] Впрочем, в этих его словах есть доля разумности, температура на улице не дает мне в этом усомниться, но согласиться так просто? Морозный воздух настаивает, чтобы я тут же выпалила «пошли», но я ведь должна поломаться. Нет, я, конечно, умею говорить «да», но подобные предложения, но [i]серьезно? С ним?[/i] Я стараюсь остановить свою разыгравшуюся фантазию, но я ведь прекрасно знаю, чем может закончиться что-нибудь в этом духе. И от этого мне немного не по себе. Странно это все, мне ведь должно быть абсолютно все равно. Сказать «да», сказать «нет», большое дело, а дальше пусть все идет, как идет. Почему сейчас я не могу поступить также? Я должна себя уже на что-нибудь уговорить, заставить себя уже хоть как-нибудь отреагировать и прийти к единственному верному решению. [i]Прекрати быть идиоткой, он не стоит этих метаний.[/i] Я собираю все свои эмоции в кулак, отбрасываю все сомнения и, кажется, топчу-таки свою гордость. 

[b]- Я же уже сказала, что не хочу домой,[/b] - я перевожу на него взгляд и твердо с расстановкой произношу: [b]- Пошли. Надеюсь, тебе есть, куда меня отвести.  [/b]

Уставился? Это я что-ли уставился? М-м, черт, похоже, это так. Получив грубое замечание на этот счет, я моментально отвожу взгляд , не желая препираться и не пытаясь оправдываться. Остается лишь заметить, что в нашем с ней общении всё как-то... неловко. Неловкое молчание, неловкие реплики, неловкие взгляды. Да что за бред.
Вместо того, что бы как-то исправить ситуацию, я лишь добавляю монет в копилку этой нашей общей неловкости. И честно говоря, не нарочно. Я просто высказал предложение, а затем заметил её реакцию...и осознал, что она его поняла не так, как надо. Совсем не так. По её взгляду я вижу, что вогнал девушку в ступор, и самое смешное, что я даже не сразу осознаю, почему. Лишь после её ответа мозаика складывается.
[u]- Пошли. Надеюсь, тебе есть, куда меня отвести.[/u]
Что?
Что, прости?!
[b]-Твою ж мать![/b] - вскрикиваю я, когда уголёк от сигареты падает мне на руку. Я дергаюсь, роняю сигарету, стряхивая его и потирая обожженное место - это действие выводит меня из ступора. Понятия не имею, на какое время я "завис" с сигаретой около рта и очень тупым выражением лица.
О-о-ой, как же всё это глупо, как неимоверно глупо! Я наконец осознаю, что она поняла мои слова не так, да и кроме того уже успела себе что-то там накрутить и надумать сверху. Под "пойдем куда-нибудь" я имел в ввиду сам процесс передвижения, что ли. И когда говорил "не будет так холодно" имел ввиду, что идти куда лучше, чем стоять на месте. А ещё я надеялся, что после совсем непродолжительной "романтической прогулки" по ночному Сторибруку, эта дурочка наконец примет единственно верное решение - отправится домой. Тогда я довел бы её до дома и скрылся ещё до того, как родители девушки смогли бы увидеть нас вместе.  Но вот незадача! Эта девчёнка всё поняла не так и приняла самое неверное решение из всех, которые только можно было бы придумать. А я как будто бы попался сам в свою ловушку.
И куда мне тебя вести? Можно было бы предложить погреться в какой-нибудь круглосуточной забегаловке, но не стоит ей показываться где-либо в моём обществе, уже хватает того, что из "Норы" она ушла со мной. Пожалуй, для поддержания хреновой репутации нам обоим этого хватит, а больше - лучше не надо.  Что ещё? Ну, есть одна квартира,где рады практически любым гостям, особенно молоденьким симпатичным девочкам и типам вроде меня, которые могут порадовать каким-нибудь "угощением к чаю" в маленьком прозрачном пакетике. Но знаете, этот вариант даже отвратительнее, чем вернуть её обратно в бар к её новоприобретенным "дружкам". Что ещё? Я б предложил отвести её в ночлежку для бомжей или приют для бездомных животных, но я обещал себе больше не плеваться ядом. Тем более, что касательно второго варианта, мне было бы жалко несчастных кошечек и собачек, вынужденных проводить время в обществе этой девченки.
Остается только мой фургон. Потому что мне-то уже ничего не страшно.
[b]-Есть, [/b]- отвечаю я глядя ей в глаза, и изо всех сил стараюсь не выглядеть растерянным. Но черт побери, сколько же отчаяния и решительности в её голосе и её взгляде, будто она приняла решение отдаться мне за возможность провести ночь в тепле.  Э-э, я даже не знаю, сказать ей что я ещё морально не готов сесть за совращение несовершеннолетних, или это прозвучит как глупая отмазка? Ну нет, буду просто делать вид, что понятия не имею, что она там себе уже нафантазировала.
Я киваю головой в ту сторону, куда нам суждено направится, и мы наконец покидаем детскую площадку.

По пути мы особо не трепались - то ли потому что не о чем , то ли потому что не хотели снова сморозить какую-нибудь нелепость  не могу сказать точно. А ещё мы ясно дали друг другу понять, что лезть в жизнь друг друга лучше не стоит,и любой вопрос может быть воспринят в штыки. Разве не достаточно поводов для того, что бы хранить молчание?
Я нарушил тишину всего один раз за нашу прогулку.
[b]-Надо же... [/b]- пробормотал я. Слова эти сами сорвалиcь с уст, когда я вдруг заметил, что часы на городской башне идут. Сам не знаю, как обратил на это внимание - раньше у меня никогда не возникало желания, например, сверить часы по тем, что на башне, или просто поглазеть на неё от нечего делать.
Мы направлялись в сторону порта, и чем ближе подходили, тем холоднее становилось. Я несколько раз взглянул на рыжеволосую, убеждаясь, что она вроде как кутается в мою куртку и ещё не окоченела от холода. Вот и хорошо, ведь до моего дома на колесах оставалось совсем немного. Мне не очень хотелось думать о том, какое впечатление на неё произведёт это жилище, но я напоминал себе, что это совсем неважно.
[b]-Подожди тут,[/b] - сказал я, когда перед нами возник достаточно потрёпанный временем фургон. Снаружи он совсем не выглядел как обжитый - закрытые окна, полное отсутствие следов какого-либо косметического ремонта ну и так далее. Мне только играло на руку, что мой дом никого особо не интересовал. Да и по портовой территории мало кто шляется...
Я открыл дверь, обернулся на девушку и зашел внутрь, спешно захлопнув дверь за собой. Пока она не околела окончательно, надо убедиться, что всё, что должно быть спрятано - спрятано. Да, основные мои "маленькие секретики" скрыты от любопытного взгляда, и засунуты куда подальше, что бы не наткнуться случайно. Что касательно всяких мелочей...М...
Я верчу в руках крупный гак с заостренным носом, который валялся на столике перед диваном, думая о том, что выглядит эта штука весьма пугающе, и надо бы её спрятать в шкаф. Только не спрашиваете, откуда это у меня...Ну да, иногда я подбираю всякую ненужную хрень. Всё, что связано с морем, радует меня как маленького мальчишку.
М...Так, соберись Киллиан, что ещё тут тебя смущает? А! Точно.
Я подхожу к мишени для дартс , что висит на двери изнутри, и срываю с неё портрет мистера Голда, у которого уже проткнуты оба глаза, нос, рот , уши...да он весь издырявлен насквозь, короче. Нет, не то что бы мистер Голд сделал что-то плохое мне лично, просто уж больно рожа у него противная, а мне было скучно целится в разноцветные круги. Как-то это не спортивно. Гадкая рожа - совсем другое дело. Я снова оглядываю своё тесное жилище - да, кажется всё. Грязной посуды и разбросанных носков, вопреки стереотипу, у меня нет. Да и вообще, внутри фургон выглядит куда приличнее, чем снаружи. Ну, пыльноватый правда, и очень тесный, а большое количество разной белиберды на стенках (плакаты и календари с различными суднами, от старинных парусников до современных военных крейсеров, разные безделушки, завязанные разными узлами куски корабельной веревки, и так далее, и тому подобное) делает его визуально ещё теснее.  А так, порядок соблюдать я привык, так намного проще найти то, что нужно.
Я открываю дверь перед носом девушки, широким дружелюбным жестом пуская её внутрь. Но вместо положенного в такой ситуации "Добро пожаловать", я произношу командным тоном:
[b]-Значит так. Спишь здесь, накрываешься вот этим, душ и туалет там, постарайся ничего не сломать и не разбить. Телевизор не работает.[/b]
Давно пора его уже выкинуть, а то служит лишь как полка для газет и журналов. Оу. Журналы. Кажется что-то я всё же забыл убрать.
Закрывая девушке обзор своей спиной, я подхожу к телевизору и быстро комкаю рукой журнал, с чьей глянцевой обложки призывно улыбается измазанная маслом силиконовая красавица. Быстро ныкаю красавицу в шкаф, опять закрываясь от обзора дверцей, и в то же время достаю оттуда кое-какие вещи, которые мне понадобятся в моей предстоящей ночной прогулке - толстый свитер, ма-аленький комочек фольги и гриндер, запрятанные среди одежды. 
[b]-Короче, [/b]- продолжаю я, всё ещё роясь в вещах, [b]- Сейчас я уйду, погуляю до утра,  а когда вернусь - мне резко станет наплевать на твои проблемы, окей?[/b]
Я оглядываюсь в поисках самокруточного табака, бумажек для самокруток и бутылки рома. Найдя последнюю, переливаю часть содержимого в свою пустую флягу.
[b]-Вопросы? [/b]- спрашиваю я, собрав всё нужное и подходя к двери. И тут мне приходит в голову самому задать вопрос. - [b]Тебя как зовут хоть?[/b]
Наверное, это тоже очень нелепо. Но что поделаешь.

[align=center][font=Palatino Linotype][size=14]American Horror Story[/size][/font][/align]


[table][tr][td] [align=center][img]http://s7.uploads.ru/LbOkl.gif[/img]
[size=10][b]Внешность:[/b] Evan Peters|Эван Питерс [/size][/align]
[/td]
[td]
[size=10][b]Имя персонажа:[/b] Tate Langdon|Тейт Лэнгдон[/size]

[size=10][b]Возраст:[/b] 17|unknown[/size]

[size=10][b]Раса:[/b] человек|призрак [/size]

[/td][/tr][/table]

[spoiler="придержан, красавец"][table][tr][td][align=center][size=9][b][ОПИСАНИЕ][/b][/size][/align][/td][td][/td][/tr][/table]
(и я всё ещё не умею писать анкеты и заявки)
Тейт, безусловно, является личностью колоритной и неординарной. К своим семнадцати годам этот подросток с вечно усталым видом и мешками под глазами обзавёлся далеко не одной психологической проблемой – ещё бы, после знакомства-то с призраком Норы Монтгомери, чей настоящий сын, изуродованный похуже монстра Франкенштейна, попытался на него напасть, - что привело к серьёзным последствиям. О том, как Тейт Лэнгдон расстрелял пятнадцать человек в своей школе после того, как поджёг парня своей матери «из-за того, что тот убил его брата», городок забудет не скоро. Только вот, в отличие от городка, Тейт именно это и делает: убитый командой SWAT, он становится призраком, навсегда выбросив из памяти болезненные воспоминания, от которых ему необходимо уберечь не только себя, но и всех вокруг. Особенно девушку, поселившуюся с родителями в когда-то его доме, и завоевавшую его сердце почти мгновенно. Как же жаль, что ни один секрет, даже самый страшный, нельзя хранить вечно.
[table][tr][td][align=center][size=9][b][ЖЕЛАЕМЫЕ ОТНОШЕНИЯ][/b][/size][/align][/td][td][/td][/tr][/table]
По сути, нам ими вовсе не обязательно обзаводиться ни в каком виде. Просто очень нежно и трепетно люблю этого чудесного персонажа, а потому буду невообразимо рад увидеть его здесь.
[table][tr][td][align=center][size=9][b][ПЛАНЫ НА ИГРУ И БУДУЩЕЕ][/b][/size][/align][/td][td][/td][/tr][/table]
Думаю, чудо-мальчику с такой скромно и частично описанной мной историей найдётся с кем тут поиграть, найдётся кого попугать и кого удивить.
[align=center][size=9][b][ДОПОЛНИТЕЛЬНО][/size][/b][/align]
Смотревшие сериал знают прекрасно, что на руках Тейта крови больше, чем я упомянул. А потому хотелось бы видеть его именно таким, с тайной стороной (а то и не одной - все мы помним историю с костюмом в стиле бдсм), которой он сам опасается и в которой отказывается признаться.[/spoiler]